うおおお  って生きる

見たこと、聴いたこと、感じたこと、思ったこと。ストーリーよりインスピレーションで。

メモ〜廃れた感覚を取り戻す訓練〜(見ないで)

4/10

彷徨ってる、命、魂、落ち着くところを求めてる。ずっと。

新宿駅西口の交番の前に蠢いている黒ずんだハトを見るのが虚しい。

お前らなんでそんなとこ這いつくばってるんだ。って頑張って伝えるけどチャンネル周波数違うからかすりもしない。

どこについてるかわくわからかい目の奥を必死に見つめようとして過去 前世を探す。

感性取り戻す訓練。練習じゃない訓練だ。私の感性は反射だから、他人が居ないとできない。意思も意志も本当はないんだと思います。導かれるよう。単細胞。

別に病んでません通常運転。

 

でも、葉っぱの緑を見るとさわやかな気持ちが舞い込んでくる。

22時前後の駅を行き交うスーツの背中を見ると苛立つ、切なくなる。

言い訳してるやつをみると、イライラする。なんで生きてるのになんで必死じゃないんだ。死にかけて右半身動きづらいけど痛み苦しみと共に歩こうとしてることに必死なのに、なんで全力で生きようとしないんだ。

今は今しかない。いつ会えなくなるかわからない、死ぬかもしれない。

生きることばかり考えて死を忘れたか。

最高の感情は刹那か。惜しむことができる、幸福があったと、比較対象があるからこそ、深く感じることができる。

死ぬときはあー楽しかったって大の字で倒れこみたい。土に還りたい。腐って分解されて養分となって吸いこまれて木の幹を伝い青々とした葉として陽の光を浴びる。

夜中のタクシー夜中の交番、蛍光灯の下にどうして1人でいるんだ。家に帰って寝ろよ。太陽と共に生きようよ本能のままに。

キキ。魔法を使えなくなった魔女。

エネルギー有り余ってるのに使い方も目的も分からなくて内で暴走してる。

いつからこんなになったんだろう。きっと16歳くらい。

 

youtu.be

4/11

昨日から一日中ずっと「命に嫌われている」をリピートしてる。音楽絶やさず聴かないと保てない時は、キャパオーバーらしい。断捨離をしてくださいの合図。ごめんなさい。「自分が死んでもどうでもよくて それでも周りに生きて」ほしい。悲しいのが痛いから痛いのが嫌だというわがまま。私は多分感化されて走り出した少年のまま。

ある記事を見て体の中が暴れ出してきて留まらず鳥肌が立って毛穴という毛穴、体毛の先から何かを発したいと思った。

ストレッチ13年以上続けてるけど、多分それは宿命。表現にはストレス滞りがあってはいけない。

みんな足りてない。疲弊してる。乾いてる。干からびてる。愛が必要なんだ、湧き出る愛が。愛の度合いが視座が低い。

この資本主義経済の人間世界では論理性がないと生きられない。だから感性すててみたけど、感性なしには生きられない。みんなもそう。けど、死んだように生きることができてしまうのが器用であり問題。

反射で生きてる。身動き取れることが前提だが、どんな刺激を受けるかが何より重要。スタミナも。

この人間の器の中に2ついる。二重人格。

自販機の前で小さなばあちゃんがギリギリ届くか届かないかのところにあるボタンの先はコーラだった。ファンキーばあちゃん。

喜びと共に在ることが生きることだ。

 

肉体が向かう方向と命の向かう方向にズレが生じたとき何かが狂い制御できなくなる。

 

みんな必死に命を全うしたいのに、できないでいる。から、自分で抜け出す見つけ出す走り出すきっかけと勇気と還る場所なる。

 

 

youtu.be

4/13

自分の翼で自由に空を飛びたい。でも、土から離れたくない。から、理想の家は平家・長屋?この時の形をしてこの空いてる先には盆地を見渡せてその先に山がある。多分小さい頃から好きな山梨の甲府盆地がイメージに近い。

テーマ曲は「WAになって踊ろう」PVが宇宙人なのが意味わからない。笑

愛を感じられなくなった時にパフォーマンスが下がる。解釈の問題でもある。

「雨の日には濡れて 晴れの日には乾いて」無理しないで感情殺さないで生きていいんだなって許せる素敵な曲。

 

youtu.be

 

4/17

https://youtu.be/TgxOMybZ_o0

 

4/18

いつもそう。私を大切にしてくれる人を私はいつも大切にできない。いつも